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Marmaille
Posts: 7
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(@marmaille)
Président
Inscription: Il y a 11 mois

Bon!

 

On va remettre ça, car c’est trop calme sur ce site… Beaucoup trop calme… J’aime pas trop beaucoup ça…

 

Donc, je me lance 😉 

 

L’ours :  » J’vais t’attraper, petit salopard de lapin. « 
Le lapin :  » Rêve toujours, ours de merde… « 

Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille magique…

La grenouille :  » Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun… Qui commence ? « 
L’ours :  » Moi, moi, je suis le plus gros ! « 
La grenouille :  » Vas-y l’ours… Quel est ton premier vœu ? « 
L’ours :  » Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles. « 
La grenouille :  » Pas de problème, ton vœu est exaucé et toi le lapin? »
Le lapin :  » Moi, je veux un casque de moto « 

L’ours en regardant le lapin :  » T’es vraiment con toi !!! « 

La grenouille :  » Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voila ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème vœu. « 
L’ours :  » Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles. « 
La grenouille :  » Ok, pas de problème… C’est comme si c’était fait. A toi lapin. « 
Le lapin :  » Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. »
La grenouille :  » Pas de problème, la voilà. « 

L’ours en regardant le lapin :  » T’es vraiment trop con toi !!! « 

La grenouille :  » Bon et pour votre dernier vœu ? « 
L’ours :  » Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. « 
La grenouille :  » Ok, c’est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu? »

Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l’ours :

 » J’VEUX QU’IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! »

 

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Dan
 Dan
(@dan)
Inscription: Il y a 1 an

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Marmaille
Posts: 7
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(@marmaille)
Président
Inscription: Il y a 11 mois

Un Fribourgeois prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s’asseoir près de lui.

Le Fribourgeois l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’Américain:  » Vous les Fribourgeois, vous mangez tout le pain ? « 
Le Fribourgeois (de mauvaise humeur):  » Bien sur. »
L’Américain: (après avoir fait une grosse bulle)
« Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie à Fribourg. »

Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Fribourgeois écoute en silence.
L’Américain insiste:  » Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Fribourgeois :  » Bien sur. « 
L’Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)
 » Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu’on envoie à Fribourg.

Le Fribourgeois demande alors :
 » Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? « 
L’Américain:  » On les jette, bien sur. « 
Le Fribourgeois (avec un sourire suave) :
 » Pas nous. A Fribourg, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains « .

Faut pas emmerder un Fribourgeois qui prend son p’tit déj…

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Marmaille
Posts: 7
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(@marmaille)
Président
Inscription: Il y a 11 mois

C’est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le
vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

« Qu’est-ce qui se passe ?  » Il leur demande. « Ben, on a de la peine
à être motivé pour ce match. On sait que c’est important, mais c’est
seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout
envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut »
Ronaldinho les regarde et leur dit « OK, je suppose que je peux les
battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une
bibine au pub pendant ce temps »
Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant
que les brésiliens vont se « désaltérer » au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le
score du match et ils demandent au patron de leur mettre le Télétexte.
Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l’écran

« Brésil 1 – France 0 (Ronaldinho 10′ minutes) ».
Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu’à ce qu’un
joueur le rappel aux autres « Ca doit être fini maintenant, allons
voir ce que fait Roni » Ils rallument la télé. « Résultats final du
match ‘Brésil 1 (Ronaldinho 10′ minutes) – France 1 (Henry 89’
minutes). »

Ils n’en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match
nul tout seul. Quel talent.
Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans
le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains
entre sa tête.

Il refuse de se relever « je vous ai abandonné…, je vous ai
laché… »
« Arrête tes conneries. T’as réussi un match nul tout seul.
Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute! »
« Non, non, je vous ai abondonné…

J’ai été expulsé après 12 minutes » !!!

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Marmaille
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(@marmaille)
Président
Inscription: Il y a 11 mois

J’étais heureux !
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.

Et ma petite amie ?

Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup……. : sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l’a jamais fait quand elle était près de n’importe qui d’autre.
Petite sœur m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m’a dit qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l’acte, tu peux monter et me prendre».

J’étais assommé, gelé !

Je l’ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée en bas de l’escalier.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.

J’ai ouvert la porte et j’ai fait un pas hors de la maison.

J’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m’a étreint et dit, «nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille».

La morale de cette histoire :

TOUJOURS GARDER LES CAPOTES DANS LA VOITURE !!!

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Marmaille
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(@marmaille)
Président
Inscription: Il y a 11 mois

Pour ceux qui ne savent pas encore quoi raconter devant le sapin…
Il est temps d’apprendre quelques comptines…

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois
dans Central Park avec la belle bicyclette qu’il a reçue pour Noël. Il
rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
– « Ta bicyclette est bien belle, l’as-tu reçue du Père Noël ? »
– « Oui, Monsieur l’agent. »
– « Alors, lui dit l’agent tout en lui donnant une contravention de $25, tu
donneras ça a ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il
faudra qu’il mette un voyant rouge a l’arrière de ta bicyclette. »

Le petit gars prend le ticket et demande à l’agent :
– « Votre cheval est bien beau, c’est aussi un cadeau du Père Noël ? »
L’agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond :
« Oui, c’est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ? »
– « Alors, vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met
derrière et non dessus. »…

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Dan
Posts: 17
 Dan
(@dan)
Membre
Inscription: Il y a 1 an

Ahhhhhh les fameuses blagues de Mr Marmaille, ça nous manquait grave. Top pour l’idée Inlove  

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