Blagues

[-=M@rmaille=-]

Le titre dit bien de quoi ça parle...

Je pense que ça serait sympa d'avoir une seule p'tite rubrique de gags, au lieu de plusieurs posts, non

Bref, j'ouvre le bal! Bonne lecture





L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "
Le lapin : " rêve toujours, ours de merde... "

Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille magique.....

La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles. "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles. "
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin. "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours :

" J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!"

[-=M@rmaille=-]

Un Fribourgeois prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Fribourgeois l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Fribourgeois, vous mangez tout le pain ? "
Le Fribourgeois (de mauvaise humeur): " Bien sur."
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie à Fribourg."

Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Fribourgeois écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Fribourgeois : " Bien sur. "
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie à Fribourg.

Le Fribourgeois demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain: " On les jette, bien sur. "
Le Fribourgeois (avec un sourire suave) :
" Pas nous. A Fribourg, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Fribourgeois qui prend son p'tit déj...

[-=M@rmaille=-]

C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le
vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande. "Ben, on a de la peine
à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est
seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout
envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"
Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les
battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une
bibine au pub pendant ce temps"
Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant
que les brésiliens vont se "désalterer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le
score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText.
Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran

"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".
Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un
joueur le rappele aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons
voir ce que fait Roni" Ils rallument la télé. "Resultats final du
match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1 (Henry 89'
minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match
nul tout seul. Quel talent.
Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans
le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains
entre sa tête.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai
laché..."
"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul.
Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"
"Non, non, je vous ai abondonné ...

J'ai été expulsé après 12 minutes" !!!

[-=M@rmaille=-]

J'étais heureux !
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.

Et ma petite amie ?

Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup....... : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre».

J'étais assommé, gelé !

Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l’escalier.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.

J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.

J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, «nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille».

La morale de cette histoire :





TOUJOURS GARDER LES CAPOTES DANS LA VOITURE !!!

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Pour ceux qui ne savent pas encore quoi raconter devant le sapin...
Il est temps d'apprendre quelques comptines...


Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois
dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il
rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
- "Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël ?"
- "Oui, Monsieur l'agent."
- "Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25, tu
donneras ça a ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il
faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta bicyclette."

Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent :
- "Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël ?"
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond :
"Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?"
- "Alors, vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met
derrière et non dessus."...

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Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke.

Affolé, il lui dit: "Ami éléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C’est très très très dangereux!!!Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!"

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.

Le lapin s'indigne: "Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!"

La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.

Le lapin se met à hurler: "Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!!

Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mau-vais, c'est de la drogue!!" Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.

Le lapin pète un câble: "Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues????? Ressaisis-toi ami Lion!!!

Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !"

Et là, le lion lui décoche une grosse mandale. Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: "Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???"

Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane!"

[-=M@rmaille=-]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

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Bon... Je pense que j'ai déjà bien ouvert le bal... A vous Mesdames et Messieurs...

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Une p'tite dernière... Elle est trop superbe celle-là...

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe et ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.

Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci: J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon.

- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 12. Les apôtres sont 12 et non pas 10 et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre seigneur Jésus-Christ et ses apôtres) " JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas Dominique nique - nique pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion "t'en veux, j'en ai et c'est de la bonne"
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " le parrain " ni "le James Brown de la Chrétienté".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-TOP
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot et de bagnoles et ne contiennent pas de blagues de cul.
- Saint Marie-Madeleine n'était pas une putasse, ni la meuf de JC.
- On dit -"l'Ave Maria" et pas "Laver Maria"; "l'Angelus et pas "langer Luce"; "Mâtines"et pas "ma pine"
- La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit "Je vous salue Marie pleine de grâce" et pas "pleine de Juana"
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière: ça ne marche pas.
- Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
- Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
- On invite les fidèles au prochain office de la semaine prochaine pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Judas a donné un baiser à Jésus : il ne baisait pas avec.
- Et les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe. Encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de coffee shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort. Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après. Cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas "cette espèce de brosse de cabinet".
- La Drag Queen au fond à droite, c'était moi.

[-=M@rmaille=-]

[fofolle]

y en a des vraiment excellentes!!!

j'ai pô de gag à proposer

[fofolle]

allez, on va voir si ça marche.

je l'ai reçu par mail (merci whitesnake)

aujourd'hui grève à l'ubs

[fofolle]

suite de la grève de l'ubs - voir la photo (je fais des tests en même temps)

[fofolle]

[-=M@rmaille=-]

Nickel!!!

C'est parti, on va faire péter le forum!!!